Als ich in Irland aufwuchs, wurde mir oft gesagt: „Behandle andere so, wie du selbst behandelt werden möchtest.“ Ich sage heute eher: „Behandle dich selbst so, wie du möchtest, dass andere dich behandeln – wie einen guten Freund.“
Doch genau das tun viele von uns nicht.
Viele haben von Eltern, Partnern oder auch durch eigene Erfahrungen gelernt, dass sie nicht gut genug sind. Also strengen wir uns noch mehr an, arbeiten härter und werden besser in dem, was wir tun. Wir erreichen viel. Aber ist das wirklich ein gesunder Weg, um langfristig erfolgreich zu sein? Und wo führt er eigentlich hin?
Sagt die Stimme der Selbstzweifel dann: „Gut gemacht, du hast es geschafft – jetzt entspann dich einfach“?
Meistens nicht. Diese Stimme, die sich unbemerkt in unser Denken eingeschlichen hat, bleibt oft bestehen und wiederholt wie eine kaputte Schallplatte: „Du bist immer noch nicht gut genug. Klar hast du deine Arbeit erledigt – aber dafür wirst du ja bezahlt. Das ist nichts Besonderes.“
Wie sind wir hierhergekommen?
Wir können unseren Familien die Schuld geben (und das passiert häufig, wenn wir in unseren prägenden Jahren stark unter Druck standen), wir können unseren Partnern die Schuld geben, die ihre Frustrationen an uns auslassen, oder den sozialen Medien. Doch jemanden oder etwas verantwortlich zu machen, verändert am Ende nichts.
Die Schuld bei jemandem oder etwas zu suchen, bringt keine Veränderung.
Es ist leicht, den sozialen Medien die Schuld dafür zu geben, dass wir uns selbst kritischer sehen, uns schämen oder einem bestimmten Schönheitsideal hinterherlaufen. Doch oft ist es eher eine gesamte Kultur des „Immer besser, immer mehr“, die uns prägt.
Wir sollen gutes Essen genießen und danach eine Diät machen. Auf Dinnerpartys sollen wir unterhaltsam sein, aber nicht zu sehr. Wir sollen gut aussehen, gut wirken und uns dabei unbedingt auch noch gut fühlen, ganz nach dem Motto „don’t worry, be happy“.
Ich war kürzlich drei Tage auf einem Meditationsretreat. Einige der anderen Teilnehmer*innen schienen vor allem eines zu wollen: es schnell hinter sich bringen. Keine Zeit für ein zehntägiges Vipassana-Retreat, eher ein „Drive-through-Retreat“.
Und ich dachte: Oh Gott, bin ich etwa auch so?
Natürlich war ich es ein Stück weit. Ich wollte die vollen Vorteile eines zehntägigen Vipassana-Retreats, nur eben so verkürzt, dass es in meinen Alltag mit Arbeit und Familie passt. Wenn ich mich nur genug anstrengen und konsequent genug meditieren würde, müsste das doch irgendwie gehen, oder?
Tat es aber nicht. Und irgendwann wurde mir schmerzhaft klar, dass ich damit an meine Grenzen gestoßen war. Am ersten vollen Tag kämpfte ich sehr mit dem Gefühl, es nicht geschafft zu haben. Ich war nicht gut genug. Drei Tage waren einfach nicht genug. Und obwohl ich seit sieben Jahren täglich meditiere, fühlte es sich trotzdem so an, als würde ich scheitern.
Am Ende des Tages sprach ich mit meinem Lehrer. Wir saßen draußen, tranken Minztee und hörten die Vögel. Ich erzählte ihm, dass ich eigentlich gerne zehn Tage Vipassana gemacht hätte, das aber mit meinen Kindern nicht möglich war – und dass ich versucht hatte, alles in drei Tage zu pressen. Und dass es sich anfühlte, als würde ich es nicht „richtig“ machen.
Er schwieg einen Moment. Dann sah er mich an und fragte: „Spielt das eine Rolle?“
Eine lange Pause.
Ich musste lachen – und habe dabei fast meinen Tee verschüttet. Natürlich spielte es keine Rolle. Man kann zehn Tage nicht in drei Tage packen. Das ist keine Frage von Können, sondern einfach Realität. Und natürlich ist es völlig in Ordnung.
Ich habe mir selbst Dinge gesagt, die ich keinem Freund – nicht einmal einem Fremden – sagen würde.
Heute weiß ich ganz sicher: Wenn jemand zu mir käme und genau dieses Gefühl hätte, würde ich ihm genau das sagen. Ich würde ihn daran erinnern, dass es nicht darum geht, etwas „zu schaffen“ oder perfekt zu machen. Meditation ist nichts, das man abhakt wie eine Aufgabe auf einer Liste. Drei Tage sind drei Tage – und das ist gut genug.
Dieser Mensch würde den Raum vermutlich mit dem Gefühl verlassen, gesehen und angenommen zu sein. Genau so, wie ich selbst es mir wünschen würde. Und trotzdem ertappe ich mich immer wieder dabei, mir Dinge zu sagen, die ich niemals einem Freund sagen würde – nicht einmal im Ansatz.
Der innere Kritiker
In meiner Praxis begegne ich vielen Menschen, die einen großen Teil ihres Lebens mit einem kritischen Gegenüber verbracht haben – seien es Eltern, Partner oder Gleichaltrige. Das Gefühl, nicht gut genug zu sein, ist dadurch tief in ihnen verankert. Es wird zu einer scheinbaren Wahrheit und zu einem festen Teil ihrer Identität.
Durch diesen äußeren Druck entsteht oft ein innerer Kritiker, wie eine zusätzliche Selbstkontrolle, die auch dann aktiv bleibt, wenn der ursprüngliche Auslöser nicht mehr präsent ist. So, als müsse das eigene Selbstvertrauen vorsorglich im Zaum gehalten werden, falls die Welt einem doch einmal das Gefühl gibt, mehr als „ausreichend“ zu sein.
So entwickelt sich dieser innere Kritiker weiter und trägt das Erbe der äußeren Stimmen in uns fort. Und irgendwann stellt sich die Frage: Wie soll man ihn überhaupt wieder loswerden? Wenn Kritik und das Gefühl, nicht gut genug zu sein, von klein auf präsent waren, werden sie schnell als Wahrheit abgespeichert.
Selbst wenn es gelingt, langsam aus diesem Gefühl der Wertlosigkeit herauszutreten und zu erkennen, dass man durchaus gut genug ist – oder vielleicht sogar gut –, braucht es oft nur einen kleinen Moment, um wieder in alte Muster zurückzufallen. Lob oder Anerkennung können sich dann ungewohnt oder sogar unangenehm anfühlen, als würde man aus einer vertrauten Dunkelheit ins grelle Licht treten.
Dann kann es sich fast „sicher“ anfühlen, in diese vertraute innere Geschichte zurückzukehren, in das Bild von sich selbst, das man schon so lange kennt: nicht gut genug zu sein.
Es braucht viel Mut, sich von diesen fest verankerten Überzeugungen zu lösen und ins Unbekannte zu gehen – dorthin, wo Menschen, die dich kaum kennen, dir sagen, dass du gut genug bist.
Und genau hier wird deutlich, wie viel Mut es braucht, sich von diesen tief verankerten Überzeugungen zu lösen. Von Mustern, die oft seit der Kindheit oder aus Beziehungen heraus entstanden sind. Und stattdessen zuzulassen, dass andere einen anders sehen – als jemanden, der gut genug ist, dessen Arbeit wertvoll ist, dessen Lächeln wirkt und dessen Präsenz etwas Gutes auslöst.
Sich mit den eigenen Selbstzweifeln anzufreunden, kann der erste Schritt sein.
Sich mit deinem inneren Kritiker anfreunden
TikTok, Instagram und generell viele visuelle Inhalte vermitteln uns oft subtil, dass wir etwas brauchen, um besser auszusehen, uns besser zu fühlen oder „besser“ zu sein. Selbstkritik, oder sogar Selbstablehnung, ist dabei längst auch ein wirtschaftlicher Faktor geworden.
Altersdiskriminierung, Body-Shaming und das gezielte Erzeugen von Neid tragen dazu bei, uns immer wieder das Gefühl zu geben, noch nicht gut genug zu sein – noch nicht.
Der erste Schritt besteht darin, überhaupt wahrzunehmen, dass dieser innere Kritiker da ist. Einen Moment innezuhalten und einfach zu schauen.
Diese Wahrnehmung ohne Bewertung bedeutet, nicht sofort jemanden oder etwas verantwortlich zu machen, selbst dann nicht, wenn man die möglichen Ursachen kennt. Es geht zunächst nur darum, zu beobachten, was innerlich passiert.
Nimm deine Selbstzweifel einfach wahr – ohne sie zu bewerten. Es geht nicht darum, jemanden oder etwas dafür verantwortlich zu machen, dass sie da sind.
Im nächsten Schritt kann es helfen, diesen inneren Anteil mit etwas mehr Mitgefühl zu betrachten. Er muss weder bekämpft noch verdrängt werden. Vielleicht lässt er sich eher wie ein falsch informierter, aber gut gemeinter innerer Anteil behandeln. Man muss ihm nicht glauben und ihm nicht folgen – und man muss ihn auch nicht „unterdrücken“ in der Hoffnung, dass er verschwindet. Das tut er meist ohnehin nicht.
Stattdessen kann man üben, ihn einfach da sein zu lassen, am Rand der eigenen Gedanken. Ihn wahrzunehmen, ohne sich von ihm bestimmen zu lassen. Und ihm dann vielleicht zu sagen: „Danke für deinen Hinweis, aber ich entscheide mich für eine andere Sichtweise.“ Oder: „Ich höre dich, aber ich muss dir nicht glauben.“
Sobald dieser innere Anteil erkannt und benannt wird, verliert er oft bereits an Macht. Ihm einen Namen zu geben kann helfen, etwas Abstand zu schaffen.
In meinem eigenen Fall wurde dieser Anteil irgendwann zu „schlechter Mathematik“ – die Vorstellung, dass aus drei Tagen durch bloße Anstrengung nicht einfach zehn werden können.
Wenn wir lernen, den inneren Kritiker mit etwas Neugier und Freundlichkeit zu betrachten, verliert er an Dominanz.
Und wenn wir ihn nicht mehr in den Mittelpunkt stellen, können wir unseren Fokus bewusst verschieben, weg von Selbstkritik, hin zu einem freundlicheren Blick auf uns selbst. So entsteht mehr Raum dafür, wahrzunehmen, was wir bereits gut machen, und uns selbst mit etwas mehr Verständnis zu begegnen.
Autor*in
Laura Woodward qualified from University College Dublin in 1990. She spent a year at the University as the small animal house surgeon and gained the Royal College Certificate in Radiology two years later. She then gained the Royal College Certificate in Small Animal Surgery and has been the surgeon at Village Vet Hampstead for over 10 years. Laura is also a qualified Therapeutic Counsellor, and is affiliated with the ACPNL. She runs Laurawoodward.co.uk – a counselling service for vets and nurses by vets who are also counsellors. She specialises in stress management, anxiety, self- esteem issues and depression.
